浮花纪

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      我總是覺得沉迷在另一個世界，以至于對于喜歡的人不理不睬。

      總是在爲自己的不肯復責任找尋藉口，無法真的去下定决心開始一段感情，我告訴自己我已經試過多次厭倦和失望，還要再來多一次難堪再來多一次被人所懷恨么？

      這世界有時候是真的實在不適閤一個人度過，我以為自己的內心足够堅定，足够知道自己要的是什么，可是當面對那些滿大街理所當然的陪伴和笑顔時，那時候海邊的霧氣開始四合，仿佛無處可逃的宿命一樣彌漫了那一條延伸的憂傷的碼頭，我就問自己，爲什麽總是認定自己就是這樣注定得不到觸手可得的幸福呢？爲什麽我總是從一開始就否定一切的可能性呢？把它們視爲一個蒼凉的手勢么，那麽老土的比喻。

     我寧願我不要有那麽敏銳的神經，我爲自己的過于敏感已經承受了很多的痛苦，從小到大，無人可知，可是我自認自己是足够堅强的，排山倒海的世界我一直有足够的心理準備任何浪潮打來，我是悲觀的，我也是在這幾年才開始承認的。我知道你們都不會真正喜歡一個消極的女孩子，你們以爲我那是冷酷的表現，可是當你們發現我有多麽悲觀后，會不會立刻離開呢？

    這幾日很纍，當我沉迷于另一個世界的時候，我最怕喜歡的人真的來到我的身邊，我會離不開現實的世界，我會一個人分飾兩人，雙重的生活著。

     陷入一個可悲的境地，我一直嘴硬說我相信真愛的，當我很沒用在看課堂上播的那些片子時都會流泪，當我想一個故事千回百轉却怎麽樣都無法解釋永恒的時候，其實我一直在懷疑自己的真實情感，那就是，我自己呢，究竟，又有幾分真心?