總是在兩場電影的空當閒逛在信義區周圍，去星巴克默默掏出readings狂翻，去101裏面的PAGEONE看明信片和王文華。工作時間的信義有著近乎可怕的繁華和荒涼。101，這個貌似陽具的，“要世界看到台北”的怪物般的東西內里是無可挑剔一絲的奢華美豔，它的孤注一掷更胜过香港置地。在PAGEONE的落地玻璃前看到底下空无一人的街道，清劲的北风。

  人都到哪里去了，这里跟生化危机似的。

  今天看了两场电影，一场是菲律宾片子《双J奇緣》，精彩的片子，极其的惊喜。本来以为是唯美同志片，带着少数族群的，弱势的，愁苦美丽的。谁知道导演太可爱，把媒体再现，真实、再现真实，电视制作良知玩弄了一个底朝天。各种血腥，各种痛哭流涕场景中爆笑，猛一回头，赫然发现坐在身边的是政大广电系的迷人系主任，遂小鹿乱撞不已。

   然后是香港导演李照兴的伪纪录片《潮爆北京》，北京奥运后像个高潮完毕事后烟的男人。

   看完后冷的不得了，围着信义区跑。

   跑完后热的不得了，跑去M记买可乐。

  。。。。。

   前几天是大稻呈烟火节，一群人去淡水河边挤人，看到此生最洋洋洒洒横七竖八大唐盛世挥汗如雨轰轰烈烈的一场烟花。狂尖叫。傻笑。身边就缺个男的，要不然肯定感动得骑人脖子上。

   这几天做的梦特别后现代，都是“独角兽查理”那调调，异境的，末日的，反存在主义的，把男人都拜物化的梦境真是可怕又教人羡慕啊。

  睡醒后总会想到台湾北海岸线我独自去过的一个海岸，那里山脉连绵，云影徘徊，还有无人时候大海特有的低回吟叹。我坐在光艳的海堤上，看着远处白色的灯塔。

  风总是那么大，吹乱头发，吹乱睫毛，吹乱神经元。

  我一个人默默喝完了700cc的白兰地奶茶。此时，这里只属于我，没有他人，连个鬼魂都没有。也看不见对岸，我想此时离我最近的人也远在太平洋的那一边。

  这趟疯狂的旅行回来后，我查看了我的记事本，发现上面多了这样一句诗句，不知道是我抄下来的还是写下来的还是以前看过的：

  “我是个含笑的女人，我才十三岁，像猫一样可死九次。”

  我想也许我的某一次死去的名额已经跳下那海岸光艳的礁石，成为溺死的亡灵，永远飘呀飘。

     隨著青天白日滿地紅旗子的降下,圍觀的人們還是沒有散去,紛紛跟著士兵走向中正紀念堂方向,他們中的許多,是靜默的,無法看出情緒的老人,落日也已沉下,夕陽并非在此刻絢麗,天空只是幽藍,每一分鍾,都更爲幽深. 巨大的廣場,難掩落寞.

     這裏華美的建築若干,國家大劇院,國家音樂廳,也正在此時華燈初上,一派曾經盛世.

     臺北絢爛的夜幕拉開,但此地黯然銷魂.

     這一瞬間,我觸摸到了這座城市的流離感.

     <大江大河,1949>記錄了許多許多流亡的故事,那一年,在浪潮下的底層潮水,也有許多幽冷的水沫隨波逐流,那也是中國人,那也是讀著<古文觀止>,在流離中舞著濃膩水墨,衣襟儘染塵埃的男女老少.

      我在想像他們的那一路, 一本殘書相伴的退路,行囊裏裝滿風塵与離散的思緒,裝滿命運的不可預知.是怎樣的如同古代夕陽下的死侷,如同紅塵中拉短的絲綫.

      臺灣的某些電影,何以如此娓娓道來,何以如此靜默中飽含力量,我想,一定与這段流離的血脉有關,一定有著與生俱來的哀愁.

      如果說那是"敗"的哀愁,不如說那是"散"的哀愁,"勝者"有時無法理解這種情愫,誤會与受傷的心靈同在,幷不是朝夕就可以解釋清楚的.

     越夜越覺燈火明媚,然而秋也來臨了.綿密的歷史感,在這裏以另一種方式呈現.其內在也有堅實而嚴密的邏輯与情感綫索,就像生物學的進化論,各自長出不同姿態的羽翼來適應周遭的環境. ....

      然而,此時的我注定不可能對于環境有著過多的妥協,我相信政治大學里也有爲數不少的激進的馬克思主義者,同時也有瑜珈樣貌的法x功研究社, 內心裏揚起一種無力感, 不是我們的錯,更不能說是我們教育的錯. 在世界的每一個角落,都無法不存在這樣一種觀念, 小明不和我玩,所以小明認同的,我就反對,小明反對的,我就認同....

       晚上在讀新聞的香港朋友的facebook上看到他對于"人民戴表大會制度"的極不成熟的批評,身邊的香港朋友讀了出來,笑說他是還是這麽憤青.我如實說,這種程度的評論是大陸小初中生的水平,連高中生都不會這麽不分青紅皂白了. 她想了一想說,嗯,我想在這個問題上我們是不會有共識的.

      我突然很無力. 這當然不是第一次面對這樣的情況,只是今天,在讀了一段流亡史之後,頓時只覺情何以堪. 我的家,我出生的地方,成長的地方,爲什麽會承受那么多不公平的指控, 我從小學習的意識形態的知識系統,爲什麽在外面的世界里,全然說服不了別人.

      而,爲什麽,在facebook上出現了這些指控,在youtube出現了更不公平的評價的後面, 沒有真正的大陸同胞來解釋,甚至是反駁,沒有,他們爲什麽不能够上去爲自己的國家說話?爲什麽要把自己關起來任由別人胡說?

      在政治大學新修的一門<電影与政治>是郭力盺教授的課, 他在第一堂課就說,不是你去干預政治,就是政治來干預你. 我在高中時是一名政治學生,雖然電影中所呈現的政治与我們當初學的那些不是同一概念,但這或多或少令我回憶起那些一條又一條的理論, 甚至在傳播理論里也會出現的那些. 它們,曾經在課本里帶著神聖的標準答案光環,在如今變成一個支流,一種選擇. 曾經我想作一個記者,甚至暗暗想像槍林彈雨在所不惜. 但是後來躲進電影烏托邦里找尋內心的槍林彈雨中所謂的和平,每一個漂亮的運鏡都是優美的白鴿軌迹, 與世無爭.

     突然明白這不可能.當政治,你終于發現所謂政治早已不是什麽主義什麽主義,而是你所必須要表達的觀點時,你就會發現你之前的逃避是多麽的幼稚和無能. 我像一個在迷霧中舉步的旅人,當霧氣散去,有陌生人告訴我之前看到的一切都是假的,錯的. 但事實上,那個陌生人也有可能是幻象或者謊言.

     永遠要記得的是,無論你是一個由柏拉圖理論演變而來的結構主義者還是一個由馬克思爲基礎而來的女性主義者,那都只是一個哲學的,人類學的,社會科學的,小支流. 這個世界是大江大河呢.

            敬请期待我回去为大家念我的新一季度台语告白：

               “你是坏人我怕怕”

              今天笑翻了我室友。 然后是巴士的司机阿伯。

             昨天和室友去买煮卤味的时候我用我微弱的台语说“吓死人”说成“吓屎人”。。。被食客侧目了。。。

      一路高速,進臺北市區,過了象山隧道,就來到位于木栅的政大了,山很漂亮,捷運的列車在山中穿行,還有歡樂無比的臺北市立動物園(團團圓圓的家哦~). 學校周圍全都是矮矮的舊房子,很南國,小情小調的,(全都是好吃的~~~)

     系里的助教是胖胖的有氣勢的大叔,幫忙的工讀生都是柔柔弱弱的臺灣女生,人超好.

      然后就是永無止境地收拾宿舍,但還是抽空和大中叔叔和他的小女兒去吃了小統一牛排,很低調的西餐店,在外面看不出來,一進去才發現裝修的考究和音樂的華麗,waiters全部戴著天藍色領結,到了節假日這裏一定要訂位才有的吃哦,據說超多明星和政要會來這裏秘密見面. 果然是考究的牛扒店,就是分量太大,基本上前菜就把我喂飽了,當然學會了用台語說我吃飽了~~"我甲爸啦~"~~

     晚上去supermarket買東西,買了好吃的橙子和飯團當明天早餐,看著價目表要一直一直在腦袋里做除法,新臺幣除以四除以四價值觀念才回來.

     從supermarket回來的路上感覺很孤單,路也不熟練,而且有些要買的東西也不知道在哪里買到,在街頭聽到香港女生可以問路和聊天,第一次覺得粵語很親切.

     今天記流水帳, 明晚打算去師大逛夜市.~~~再寫日志告訴大家吃了什麽TW FOOD啦.

高速公路旁边停车的，

国产吉普。

车头站立着的绿色上衣，短发女子，

在风中点燃一支烟，

从牛仔布腰包中拿出手机打电话

衣领

从右肩滑落。

烈日艳阳。

面容似乎只是普通，

可是非常，非常性感。 

从云南回来两天了，一回家就赶上台风前反常的燥热，爸妈非常轰轰烈烈地给我塞吃的，最怕热天中午喝汤，连晚上吃的上海菜都带着药味。

身体开始抗议了，晚上疼的睡不着，出去20天，其实不及以往任何一次离家时间要长，但就是魂牵梦绕，连做梦也是那里墨蓝色的天空和干净又清寒的风。

这次旅行，我是彻底放下了一年以来的包袱和自己心中的郁结，在那么高远的地方，虽然寒冷，在徒步的峭壁上，虽然很累，但是人是清醒的，深刻看清自己，不够成熟，不够坚定，不够勇敢。

在香港的两年，磨合辛苦拍戏辛苦自我肯定辛苦，也难免走失了方向需要离开再回来地纠正，但是每一次离开，都附送了一场分离，这令我很无力，自己某些事情太容易疲惫，对某些事情又太不懂得放弃。所以一路走，一路在日记本里苛责自己，最后自己都觉着矫情。

在泸沽湖烟波浩渺的岸边看了一场日落，女神山躺在遥远的对面，很谦逊，“低到尘埃里”，那时没有带相机出来，心中汲汲只觉得一分一秒都惋惜，但是等到太阳完全落下去之后，天地间呈现一种极为忧郁而坦荡的靛青色。湖面凄迷，远山成为飘摇的水墨。

白鸟贴水面而飞，渐次发出哀婉的鸣叫，看到盛开在水面上的白色花朵轻轻闭合，看到氤氲的水汽仿佛有情节般的聚拢又散开，湖面太渺远，一直远到天边。

我便知道，很多画面是不堪被记录的，那种靛青幽蓝，不可被像素复刻，仿佛是在告诉你世间万物，万种红热，都终有一日会冷却下来，连宇宙都终有一日会变成冷的灰烬。那一刻我只觉得漫山遍野幽寒透骨，不像是悲观神经作祟，倒是一种醍醐灌顶的安慰。

直至回家后的慌乱，是否自己没准备好回温，铺天盖地的邮件和想念，口口声声，情真意切。我像是一颗刚从冰箱里拿出来的墨鱼丸被一下子丢到油锅里炸，皮焦酥，但心不化。

突然想起欧阳修的小石亭记，那四个字给我印象太深刻，峭怆幽邃，大概就是当时心境吧。

在丽江紫藤客栈里无所事事的那几天，读完了简奥斯汀的《诺桑觉寺》，是她的第一部作品，她的叙事还不太成熟，但是笔调已经是热中透着清冷，她笔下聪明的女子一颦一笑都恰到好处，眼睛也看得通透，有多炎凉她都知道，只是不肯相信会发生在自己身上。

那时还好，还有整屋子的阳光和行色匆匆的云，如今窗外九级台风，风雨飘摇，“漫山遍野都是今天”，（一直认为张这句含情脉脉的话潜台词就是。。。都是今天，就是没有明天。）

张可不喜欢把话说绝了，我老把她和简奥斯汀比较，觉得打哈哈的本领，还是简要强点。

跑题了又。

以后有空闲一定会整理旅行日记，把废话和飘渺的话都删了去了，努力变成一篇“大理丽江香格里拉德钦泸沽湖女大学生自助游小秘籍”。

喷了太浓重的金桂香精，一股幽甜轰轰烈烈地追随着我。某人不让我喝酒，在这里每一间快乐的小酒馆里我都乖乖地一口也没喝。但这桂花味总让我微醺，总让我出现幻觉，我在睡前洒在枕头上，第二天早上鬼压床。

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       看见一对双生花走在西街上，白T，曳地长裙比阳光还要艳丽，大大的荷叶边帽子，大大的太阳眼镜，长而且直的头发倾泻下来，满不在乎地吃着雪糕。非常飞扬拓跋，非常美丽。

看见店主的狗在自己和自己玩，并偶尔强行与游人玩，它巨大而温顺像一座友好的雪山。

看见东欧的海洋蓝色眼睛美男们骑着机车绝尘而去，再心如止水也要把太阳眼镜拨下来看一眼。

刚认识的浙江美丽的妞一杯一杯地喝冰水，并幽怨地说，好几天了，还是没有艳遇，还是没有。话音刚落就去勾引门口大大眼睛的桂林小孩。

她走后，我一个人陷在藤沙发上，突然这一整片落地的阳光就只属于我一个人。我想，时光太柔软，怎么可以这样柔软，柔软到让人害怕去面对山外那些坚硬的生活。

阳朔，第一日凌晨到达时的恍惚，车窗外是幽蓝天空和无以名状的浓雾，一座座山头在雾气中被排列成墓碑的仪仗，迷路的翎尾鸟发出绝望而威严的晨歌。

这是初识，它并不温顺。

明明是瑶女婀娜的温山软水，骨子里却有不知从何而来的诡谲，碧色透骨，远山仓皇，昏睡在这里，不难梦到巫山云雨般绮丽而幽寒的未知事。

2009.6.12.

当时本子里只写了几句话，其他都是支离破碎的坏记性。

租了单车沿着漓江边飞驰，一整日上天入地，阳光很好，所有的绿都油油。

历尽千辛万苦看到《印象。刘三姐》，太美了，那个月亮船从水的远处漂近来的时候就窒息了，虽然只是远远看，而且还有乡村萤火虫飞来飞去。

在西街无止尽的闲逛发呆，淡色花裙子拖地。

西街尽头左转小店的开朗女店主，桂林人，她记住我每次都要青瓜汁，去皮，不加糖。还有一个美到不行的浙江妞，一个人，比我早来阳朔一个星期，每天都来这里。

桂花莲子羹，一定要叫阿婆加很多很多山楂碎。

吃到了这辈子试过的最辣的鸡翅（那家叫“BT鸡翅”，忘了在西街哪个角落），我的手指碰到它的时候它还很烫，我就赶快把手指放到嘴里。。。。就，就疯了，我身边的女孩一直在辣得哭爹喊娘，她是湖南人。

桂林米粉，嗯，珠海的那个比较好吃。

啤酒鱼，不吃也罢。。。。

利浦芋头很粉，香而不甜。

糯玉米满大街都在卖，你可以看到阳朔小姑娘在阳光温软的下午懒懒地倚在门口，一颗一颗地吃一根玉米，吃一个下午，妩媚死了。

光线扑朔的小咖啡馆，流水，红灯笼。对面的女孩子对着我哭和控诉，明明是为其他的事情伤心，却控诉我的世界与她无关，控诉我不经意的冷漠。措辞严厉令我不知所措，愧疚来势汹汹，只好不说话了，和她对峙了许久。终于我决定哄回她高兴，谈何容易。

她恨恨说，你一向骄傲惯了，全世界都以你为中心。

像个被冷落的小孩，连我目光落向空旷的微尘也似是一种她眼里的目中无人。

我欲辩无词，喉咙干燥，身体里还是刚才没有消退的辣味的昏眩感。

由她宣泄吧，这女孩，一定要为自己在别处受的委屈在我这里讨个说法，也许在异乡，人类会暴露更为彻底的自我，也许这几天我在她眼中愈发冷漠，她就愈发敏感地认为我对于友谊的不忠诚。

千哄万哄，终于还是把泪人儿哄回来了。千不该万不该，我在大功告成的时候说了句，哎，我讨厌哄人呢。

她冷笑，说那看你到底是不是真心对别人好。

我睁大眼睛看了她一眼，她看我的表情让我感到，自己像是《独立时代》里的琪琪，前一秒还在笑，后一秒就忍不住哭了，还说，我刚才真的不是装的。

             某天如果我觉得我不再爱你，就不会再感觉寂寞。早上醒来，出现在心里的第一个回忆，不是你的名字，也不是你与我分别之前的脸，而是窗外白杨树的清脆绿叶。它们在春天阳光下生长繁盛，在风中轻轻款摇。不知人间忧欢。

                                       ————安妮宝贝《清醒纪》

重读这个女人，完全是因为书本封面上繁盛洁白的梨花。

谈起以前的一个朋友，现在与我同在香港，可是再无联络，我曾经把他当做太阳，用尽努力去吸取光与热，甚至在被抗拒后仍然不死心在新的城市里寻找他的消息。如此两年，同搭一条地铁却永无见面。我至今不知道自己在这段友谊中做错了什么，我只是隐隐感觉到他想割裂过去的什么。

其实我们只是太过生活在自己的世界里，太过自信或自卑。很久以前看过一场表演，至今仍时常在我的梦境里重复演绎。红色衣服的舞者被纤细的绸缎吊在半空，凌空而舞，渐次从手中变出千朵扬扬洒洒的鲜花。最后，那个女人变出一朵巨大的红色芍药，低头抚弄，那种自恋如同最粘腻的蛛丝将自己缠绕。

她抱住芍药，闭上眼睛。

漫天的花朵此时连绵而寂寞。